Bekerül a lelkipásztor a mennyországba. Odavezetik az új lakhelyére, ami egy nagyon takaros, szép kis házikó, kis kerttel. Látja, hogy a szomszédban egy gyönyörû nagy palota áll. Megkérdi, hogy kié. Azt mondják neki, hogy egy buszsofõré. A lelkipásztor odamegy Szent Péterhez:
- Szent Péter, én egész életemben az Urat szolgáltam, és a szomszédságban lévõ sofõrhöz képest "csak" egy kis házikót kaptam. Hogy lehet ez?
Erre feleli Szent Péter:
- Igaz, hogy egész életedben az Urat szolgáltad, de amikor te prédikáltál a templomban, akkor mindenki aludt, amikor pedig az a sofõr vezetett, mindenki imádkozott.
Jézus, Mózes és egy szakállas öregember együtt golfozik.
Mózes kezdi: elüti a labdát és belepottyan a tóba. Odamegy Mózes, kettéválasztja a vizet, felveszi a labdát és visszaviszi a helyére.
Jézus következik: elüti a labdát és az is beleesik a tóba. Jézus rásétál a vízre, kiveszi a labdát és visszaviszi a helyére.
Következik a szakállas öregember: elüti a labdát, az ráesik egy tóban úszó vízililiomra. A labdát bekapja egy béka, aztán egy gólya bekapja a békát és tovaszáll. A gólya csõrében lévõ béka ilyedtében kiejti a labdát a szájából és pont beleesik a lyukba.
Erre Mózes mondja Jézusnak:
- Na látod, ezért nem szeretek apáddal együtt játszani!
- Mirõl ismerjük meg a jó keresztyént a zöldségesnél?
- ???
- A gyümölcseirõl.
- Mi az egyházi hálózat neve?
- ???
- "PAP-LAN"
Egymás mellett lakik a katolikus pap és a zsidó rabbi.
Egy nap a pap elhatározza, hogy jót tesz a rabbival, ezért lemossa a kocsiját. A rabbi ezt az ablakból látja, de nem szól semmit.
Másnap a rabbi egy hatalmas fûrésszel elkezdi fûrészelni a pap kocsijának kipufogócsövét. Meglátja a pap és nekiront a rabbinak:
- Mit csinálsz? Tönkreteszed a kocsimat!
- Én? Dehogy. Tegnap te megkeresztelted az én kocsimat, most én körülmetélem a tied!
A pénteki keresztút alatt beteghez hívják a papot. Nem akarja azonban félbehagyni az ájtatosságot, ezért Margit nénire bízza, hogy vezesse tovább azt.
Az atya csak két óra múlva érkezik vissza, de a hívek még mindig ott vannak a templomban. Nagyon elcsodálkozik ezen. Margit néni felvezeti a következõ stációt:
- 134. állomás: Cirenei Simon feleségül veszi Veronikát...
A GYEREKEK LEVELEI ISTENHEZ
Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipõmet.
Isten! 900 évig szeretnék élni, mint az a pasas a Bibliában.
Kedves Isten! Hogy vagy? Jól? Én is jól vagyok. Anyukámnak 5 lánya és egy fia van. Én vagyok az egyik.
Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
Fantasztikus, hogy a csillagok mindig jó helyre kerülnek.
Szerintem senki sem lenne jobb Isten, mint Te. Csak azt akartam, hogy tudd. Nem csak azért mondom, mert Te vagy Isten.
Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit te készítettél. Klassz volt.
Hittanórán mesélték, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
Honnan tudtad, hogy Te vagy Isten?
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
Ahelyett, hogy hagyod, hogy az emberek meghaljanak, és mindig újakat kelljen csinálni, miért nem tartod meg azokat, akik most vannak?
Az állatok is Téged használnak, vagy van nekik valaki más?
Elmentem egy esküvõre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egybõl megírtad vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
Isten! Az rendben van, hogy több vallást teremtettél, de nem zavarodsz néha össze?
Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
Te tudsz a dolgokról, mielõtt feltalálják õket?
Komolyan gondoltad, hogy csak azt szabad tenni másokkal, amit magunknak is szeretnénk? Ha igen, akkor megvigasztalom a kisöcsémet.
Nagypapa azt mondja, hogy Te már akkor is voltál, amikor õ kisfiú volt. Milyen régi vagy?
Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem nem fogod bántani. A barátod (nem mondom meg, ki vagyok)
Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
Hogy lehet, hogy régen annyi csodát mûveltél, most pedig nincs egy se?
Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk- készletem.
Hogyhogy az utóbbi idõben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
Kérlek, tegyél még egy ünnepet karácsony és húsvét közé.
Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna egymást, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez mûködik a bátyámmal.
Szeretném, ha pont olyan lennék, mint apu, csak egy kicsit kevesebb szõrrel.
Szerintem a fõzõgép a legnagyobb találmányod.
Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.
A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
Az egyik kisgyerek nagyon kínlódott a csizmája felhúzásával az óvodában, ezért az óvónõ odament hozzá segíteni.
Bizony nagyon megizzadt, mire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alig, hogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác ezt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.hmmm
Az óvónõ látta, hogy a gyereknek igaza van, így hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már "oldalhelyesen" felcibálta a kissrác lábára, ami ekkor is nagyon nehezen sikerült.
A kisfiú megint megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám...
Az óvónõ megdühödött, õrült tempóban lerántotta a gyerek lábáról a csizmát, közben a kisfiú folytatta a megkezdett mondatot:
- ...hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel rám adta az anyukám.
Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, ami még mindig
nagyon sok tuszkolást igényelt.
Minden rendben levõnek tûnt, amikor az óvónõ megkérdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyûdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába...
Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton. A fiatal kocsis épp hogy elkezdi lapátolni a búzát, amikor a közeli tanyáról odaballag hozzá a szomszéd:
- Józsi ! Gyere be hozzánk, megebédelük, aztán segítek fölállítani a kocsit és visszalapátolni a búzát.
- Nagyon köszönöm, Pista bátyám, de nem hiszem, hogy a papa örülne, ha itthagynám a kocsit.
- Ugyan már, gyere nyugodtan. Ketten majd gyorsabban végzünk.
Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi:
- Ez fejedelmi volt, köszönöm. De apám biztos nagyon ideges.
- Ugyan, nyugodj már meg! Miért lenne apád ideges?
- Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt!
Egy CSEH ember elmegy szemorvoshoz. Az orvos elé teszi az
egyik szokásos táblát a következõ betükkel:
C V K P N W X S C Z Y
- El tudja olvasni? - kérdezi a szemész.
- Még hogy olvasni? Ismerem is a pasast!
A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, modj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy
gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.
- 25 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
- Édes anyucikám, adj nekem egy cukit!
- Nem adok, már kettõt kaptál!
- De igazán, nagyon kérlek adjál még egyet - könyörög Móricka.
A mama ad neki még egyet, mire Móricka:
- Mondhatom, neked sincs nagy akaraterõd !!
További viccek a fórumon belül olvashatók...